با تفاوت در میزان میل جنسی چه کنیم؟

وقتی حرف رابطه جنسی میشه چیزی به اسم نرمال وجود نداره وقتی در روابط جنسی، دنبال میانگین بگردیم فقط و فقط خودمون رو بیشتر گیج می کنیم. مثلا اگر می خواهید بدونید چند بار در هفته داشتن رابطه جنسی نرماله خب به جواب نمیرسید چون برای یک نفر دو بار در هفته، برای یکی یک بار در هفته هم زیاده و برای یک نفر دیگه ممکنه روزی دو بار هم کم باشه. این یعنی آدمها در میزان تمایل جنسی شون با هم فرق میکنند.

تازه، گاهی حتی یک نفر ممکنه میزان متفاوتی از میل جنسی را تجربه کند. یک روز میل جنسی تون زیاده و یک روز تمایل چندانی ندارید و ی روزهایی هم هست که هیچ چیز نمی تونه شما را سرحال بیاره. این طیف گسترده ی تفاوت های بین فردی و درون فردی تنها بخش نرمال رابطه جنسیه.

با توجه به این سطح از تفاوت، زوج ها در هر حال با اختلافاتی در این زمینه روبرو میشوند. این مسیله شایع ترین مشکلیه که آدم ها به خاطرش به درمانگر مراجعه می کنند. با یا بدون کمک تخصصی در نهایت زوج ها یاد می گیرند بر سر این اختلاف نظر باهم حرف بزنند که در این حل اختلاف یک سری روش ها کارآمدتر از بقیه است. برای روشن شدن این موضوع ، روانشناسهای دانشگاه ساوتهمپتون/ Southampton (انگلستان) لورا واولز و همکارش کریستن مارک از ۲۲۹ بزرگسال که در روابط متعهدانه ای بودند، خواستند تا راهکارهایی که برای حل اختلافشون استفاده کردند،توصیف کنند. نتایج این تحقیق اینطور بود که

اول،  میزان رضایت جنسی، میزان رضایت از ارتباط و میل جنسی را بررسی کردند . محققان هیچ تفاوت جنسیتی از نظر میزان رضایت از سکس و رضایت از رابطه پیدا نکردند فقط مثل تحقیقات قبلی آقایون تمایل داشتند که نشان بدند میل بیشتری از خانم ها برای رابطه جنسی دارند.

بعد از شرکت کننده ها پرسیدند چه راهکارهایی  برای حل اختلاف جنسی بکار بردند و از هر راهبردی که استفاده کردند، چقدر راضی بودند؟ این یک سوال باز پاسخ بود چون اینجوری پژوهشگران ما به راهبردهای بسیار متنوعی می رسند. بعد از این مرحله نوبت تجزیه و تحلیل محتوا بود محقق های ما بر اساس میزان فعالیت جنسی پاسخ ها را به ۵ گروه تقسیم کردند (لازمه بگم منظور از سکس در این پژوهش سکس همراه با دخوله). یافته ها شامل موارد زیر بود:

• جدا کردن: یاری که میل جنسی کمتری داره هیچ اعتراض و توصیه ای را نمی پذیره و شریک جنسی که تمایل بالاتری داره دایم سعی میکنه ذهن خودش رابا فعالیت های غیر جنسی مثل ورزش و سرگرمی های دیگه گرم کند. ۱۱ درصد از شرکت کنندگان این پاسخ را داده بودند که از این بین ۹ درصد فقط حالشون با این راهبرد خوب بود. در بین تمام راهکارهایی که برای مقابله با تفاوت میل جنسی استفاده شده بود، این راهکار کمترین فایده را داشت و این راه حل پتانسیل این را داشت که در دراز مدت صدمات زیادی به ارتباط بزند.
• تعامل: زوج هایی که بر سر این اختلاف با هم حرف می زنند و سعی می کنند راهی برای سازش پیدا کنند مثل تلاش برای برنامه ریزی برای سکس در زمان های مختلف. در بین شرکت کنندگان ۱۱ درصد از این راهبرد استفاده کرده بودند از این تعداد ۵۷ درصد از این شیوه راضی بودند. وقتی زوجها در مورد احساسات و خواسته های خود صادقانه باهم حرف می زنند به هم نزدیکتر می شوند و ممکن است این کار به آنها در حل اختلافات میل جنسی شون کمک کنه. با این حال وقتی یک نفر دوست نداشته باشه در این مورد حرف بزنه و به صورت دفاعی واکنش نشان بده تعامل بر سر این موضوع میتواند بسیار ناراحت کننده باشد.
• داشتن فعالیت جنسی بدون یار : اینجا منظور فعالیت هایی مثل خودارضایی، تماشای پورن و خواندن داستانهای عاشقانه جنسی است. حدود ¼ شرکت کننده ها (۲۷%) در استفاده این روش گفتند که احساس ناکارآمدی جنسی میکنند. و تقریبا ۴۶% از شرکت کنننده ها گفتند که این روش موثر بوده و بهشون کمک کرده. در واقع بیش از نیم از شرکت کنندگان خود ارضایی را یک راهکار مناسب در مواجهه با این مشکل می دانستند. مسیله اینجا وقتی پیش میاد که یکی از طرفین احساس کنه این تنها روشیه که می تونه نیاز جنسی خودش را برآورده کنه.
• فعالیت مشترک: منظور فعالیت هایی مثل ماساژ، نوازش کردن و دوش گرفتنه که میتونه به سکس برسه یا نه. تقریبا ۳۸ %شرکت کننده ها از این روش استفاده کردند و تقریبا بیش ازنیمی از این افراد یعنی ۵۴% اینها از این روش رضایت داشتند. داشتن فعالیت های غیر جنسی مثل آشپزی کردن کنار هم یا گرفتن دست همدیگه موقع پیاده روی تو پارک، فیلم دیدن راه هایی بودند که تجربه پیوند عاطفی را افزایش دادند و این فرآیند به یاری که میل جنسی کمتری داشته، کمک کرده اشتیاق جنسی خود را به دست آورد.
• سکس با هر حالی: در بعضی زوج ها این اتفاق می افته یاری که میل جنسی کمتری داره پیشنهاد یک رابطه فوری را میده به جای یک رابطه کامل. بعضی دیگه هم سکس را یک اتفاق معمول میدانند که حتی اگر حوصله هم نداشته باشند انجام میدهند و اغلب در حین رابطه احساس برانگیختگی میکنند. افرادی که این روش را استفاده کردند معمولا اولویتشون جلب رضایت جنسی شریکشونه. تقریبا ۱۴ درصد از این شیوه استفاده کردند که ۵۸ درصد از نتیجه راضی بودند.

این مطالعه نشون داد زوج ها از روشهای مختلفی برای حل اختلاف جنسی شون استفاده می کنند که هر روشی به صورت منطقی میتونه در حل مشکل مفید باشه تنها استثنا این شیوه های مقابله، جدایی بود که خب کلا رابطه را از بین برد و در روابط بعدی تغییر چندانی ایجاد نکرد. اگر شما همان کسی هستید که پیشنهادات جنسی همسرتون را رد می کنید باید در مورد دلایل عدم تمایلتون به سکس حرف بزنید و از همسرتون بخواهید که از گزینه های غیر جنسی برای نزدیکی به شما استفاده کنه. این احتمال وجود دارد که میل جنسی شما وقتی نیازهای عاطفی و ارتباطی تون برطرف شد، برگردد. اگر شما کسی هستید که برای رابطه جنسی تلاش میکند اما دایم رفتارهاتون نادیده گرفته میشه لازمه در این مورد با همسرتون صحبت کنید نه اینکه دیگه آن رفتارها را انجام ندید. این نکته را یادتون باشه اگر شما میخواهید بفهمید که مشکل پارتنرتون کجاست گوش دادن به همسرتون بسیار مهم تر از حرف زدنه. وقتی شما به بقیه ی نیازهای همسرتون توجه کنید ممکنه میل جنسی آنها هم برانگیخته بشه.

بهترین انتخاب پاک کردن صورت مسیله نیست، بررسی و استفاده از راه حل های مختلفه.